Salash
novinky

fotky
texty
kapela
MP3
saláti
články
kontakt



INTERNETOVÝ SEATTLŮV BULLETIN

Tak tady si můžete přečíst ty nejneuvěřitelnější hlášky, které padly v okolí skupiny nebo i mimo něj. Včetně těch hodně intimních. Pošlete nám taky svoje hlášky, ty nejpodařenější odměníme - uveřejněním zde. /Vyberte si téma./

WE LOVE YOU
/ohlasy na tvorbu skupiny/

JSME PARTA SPRÁVNÁ
/intimní pohledy na členy skupiny/

SEX JE NÁŠ
/tak to je snad jasný/

MUSIC IS YOUR ONLY FRIEND
/jak to krosíme na podiu aj. postřehy/

LIFE IS PEACHY
/aneb život není jenom hudba/




WE LOVE YOU
/ohlasy na tvorbu skupiny/

Milí mladí "přátelé", nedalo mi to, abych na vaši výzvu o kontakt - prezentovanou v plzeňském klubu Jam - nereagoval a se zájmem jsem si vyhledal vaše internetové stránky. Musim přiznat, že je mi z vás, bohužel již opakovaně, na blití. Nevím jestli jste se již někdy viděli při "produkci", ale hlavně zpěvákovy nekoordinované dementní pohyby spojené s pokuřováním (asi proto, že sám vypadá, že je naklonován z vyhulené cigarety), by vám jistě při troše soudnosti zabránily v učinkování na veřejnosti (váš basák, v kapele jistě suplující ženu, je taky "okouzlující").O vašem hudebním "umění" ani nemluvím. Za údajných několik let hraní už by jste své nástroje snad konečně měli začít zvládat. Nejsem žádný hudební kritik a v Jamu jsem byl víceméně náhodou, ale úrovně ostatních kapel asi nedosáhnete nikdy. O to je ubožejší vaše internetová kritika (nebo spíše závist) prvních dvou soutěžících v Bítové lize. Sami jste mohli vidět "ohlas" na vaše "hraní", podpořený verdiktem poroty. Chápu vaše zklamání, asi se domníváte, že jste velcí tvrďáci, ale bohužel je to tak. Proto doufám, že na obrovském poli české hudby se ta vaše malá hromádka nirvanového hnoje, co nejdříve rozloží a zmizí. S pozdravem David Braun


Neuvěřitelná příhoda se mi stala po koncertu s Tata Bojs, kdy jsem přišel za produkční klubu v Písku. Pro fanoušky psychologie, zvolil jsem pozici dítě, tj. pozici dost pokornou.
Zeptal jsem se: "A líbilo se Vám to aspoň trošku?"
Odpověď mě naprosto přibila k zemi - "No, trošku jo, ale moc ne…"
Ještě dneska se budím hrůzou…


Dočetli jsme se v novinách o našem koncertě:
Vcelku slušný výkon hudebníků převyšoval vokál baskytaristy /tehdy Vlk/, chvílemi měl posluchač pocit, že na podiu stojí skutečná Nirvana…
A v jiných:
Kapela si spletla sál se zkušebnou, ve které se baskytarista učil zpívat.
Tak si vyberte…

nahoru


JSME PARTA SPRÁVNÁ
/intimní pohledy na členy skupiny/

My se na těch fotografiích tváříme strašně teple. (David)

My jsme vzezřením v podstatě lunetik, ale projevem je to ta nejtěžší nirvana… (David pro Big Beng!)

Dobrý začátek rozhovoru "…Davide, jestli se nepletu tak ty už nehraješ na basu, ale zůstal si frontmanem kapely, je to tak…
David… "neple..npl..ple… ple…ble ble …uhghh…
/David pro "radio"/
…a jeho slibný průběh…
…no a zpíváme o rádoby špatných věcech jako jsou úchyláci a zneužívání dětí…
moderátorka… /zděšeně/ "…ale to jsou špatné věci…(!?!)"
…taky o lidech, kteří musejí onanovat každý den…
Ondřej… "no to sme celý my…"

Tenhle zdařilý rozhovor, který jsme poskytli v lihovém opojení bude asi brzy v MP3

nahoru


SEX JE NÁŠ
/tak to je snad jasný/

Tak například Vyšehrad:
takhle jedeme ze zkoušky kolem Vyšehradu a Tomáš se zasněně dívá na skály a praví:
"Jo Vyšehrad, tam si vodím holky.........no, dlouhou jsem tam už nebyl.............hm, vlastně jsem tam byl jenom jednou.........a to ještě na procházce se ségrou....."

David: "Ty vole, Tomáši, koukej na tu prsatou blondýnu v tom Mercedesu!"
Tomáš: "Já autům nerozumím..."

Svéráz Salash lovu…
Jednou mi člen kapely radil jak získat milou a jak to udělal on…
"No já sem ji zatáh do stanu, tam sem ji vojel a ráno už se se se mnou musela bavit…
/Půjč mi ale svoji otrlost…/

A takhle balil můj kámoš z VŠE:
Přišel jednou ke svému snu a milé dívky se rozpačitě zeptal…
Hele, poslyš… nešlo by to se mnou jít do kina?
Pro odpověď dívka zcela jistě nešla daleko.
…no to by teda nešlo…

Dobrý popis noční můry každého chlapce
"…no ožrali se na silvestra a von ji chtěl vojet, ale nebylo čim…
/Lukáš Vondra, ZZP/

Univerzální komentář
"…tak to je mrdat
/ZZP/

nahoru


MUSIC IS YOUR ONLY FRIEND
/jak to krosíme na podiu aj. postřehy/

Já dělím hudbu jenom na jazz a metal. /Jaroslav Pokorný/

Ondřej: Mě by zajímalo, kdo vymyslel tak geniální věc jako je hudba.
Tomáš: Já ne, já už ji jenom kurvim.

Stage is already here…
…rytmus!… (= drž rytmus) volal na mě David během jednoho nepříliš podařeného koncertu
…intonace!… (= nezpívej falešně) zareagoval jsem pohotově

Jestli budeš hrát takhle rychle, tak tě vyhodim… /během koncertu/

Tak co vy úchyláci, vy chudáci, máte dost? /neuvěřitelná Davidova hláška k publiku/

Přikládám svůj nejhorší zážitek na podiu /za sedmdesát koncertů/, stal se v Golemu, Zlín. Během koncertu se mi, jak je mým dobrým zvykem, rozladila kytara a tudíž jsem ji chtěl naladit, ladil si taky Vašek. Teď nikdo moc neví, co se vlastně stalo, Vašek vytahoval šňůru z aparátu a já mám podezření, že jsem šlápl na kabel od páráku. Najednou se ozval nejhorší zvuk, co jsem kdy slyšel, představte si plně ozvučenou zubařskou vrtačku v intenzitě rockového koncertu. Málem jsem na podiu hrůzou upadl a z publika se ozvala směs bolesti a nenávistných výkřiků. Protože zvukař nezareagoval nejpohotověji, asi minutu jsme poslouchali zvuky náletu. Pak to přestalo. Zbytek koncertu jsem odehrál jako ve snách a s třasem v kolenou. Posluchačům se omlouváme.

nahoru


LIFE IS PEACHY
/aneb život není jenom hudba/

Po soutěži ve Mlejně jede David domů, v sobě 2 piva a slivovice, když tu náhle kde se vzal tu se vzal, Davida staví policajt:
Policista: Á pan kolega... Jak se máte.... ble ble ble ble (snad deset minut projevu, od mobilních telefonů až po počasí...).....a jen tak mimochodem, pane řidiči, pil jste něco?
David (křečovitě svírá ústa): Ne,e
Policista: Takže mi dýchnete do balonku, že jo?
David (křečovitě svírá ústa): Ne,e
Policista (s pochopením): Aha, takže vy jste něco měl... ale to bude dobré, když to bude do 0,3 tak je to na místě, když to bude víc, tak na stanici...
David (zoufale): Jedno pivo, malý... Nešlo by to jinak?
Policista (potěšeně): Tak já pro to zajdu... Nebo jak to myslíte jinak?
David (ještě zoufaleji): Já nevím...
Policista (upřímně potěšen): No já vám napovídat přeci nebudu...
David (nejzoufaleji): Já nevím...
Policista: No to musíte říct vy...jak...
David (začíná mu svítat, rezignuje): No dobře, tak za kolik...
Policista (doslova září): Chytrej (zdvihá přitom palec).
David: No ale za kolik.
Policista: Dyk říkám, chytrej (zdviženým palcem div Davidovi nevydloubne oko).
David: To jako za litr?
Policista: No
David (šahá pro peněženku a dovedně kryje 2000....): Dyž já mám jen 500...
Policista: Hm, no to máte blbý... (po chvíli....) tak dejte to sem (bere péťo bez bločku)..... a pane řidiči, teď se stavte u nejbližší pumpy. Máte žvejkačku? Ano? Taky si ji dejte. U tý pumpy si dejte minerálku a dávejte bacha, voni ty policajti sou všude. Vy jste z Uherského Hradiště? No jo, tam mi jezdíme taky... Voni ty policajti jsou všude. Dávejte si na ně bacha!

Mám rád, když je kolem mě chaos a pak to všechno na poslední chvíli klapne. /velký bohém Filip Sanders/

nahoru
připravil: Tomáš


(c) 2000, 2001 Salash - design by Kleptoman, Kristinka